Un Lepero se compró un perro
Lepero, van por la calle y lo salen a
asaltar; !manos arriba! -Mira al perro y le dice:
ataque,ataque!!!!--El perro se tira al suelo y
empieza a patalear : !!Ah, Ah, Ahhh.!!!
Entra un hombre en una farmacia de
Lepe y dice: - ¿Hay ampollas?. Y responde
el dependiente muy amable: -Welcome Mister
Pollas.
Por que las Atlantas van al
ginecólogo en grupos grandes...
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a
10.
Estaba un Lepero escribiendo una
carta, de repente se voltea y le pregunta a su
madre oye, Pendejo se acentúa, y la Madre le
contesta -con los años hijo con los años...
Cual es la única flor que no se
da en Lepe?
El pensamiento.
Hey Manolo que me he comprado un
coche !AMARILLO!, hey, pero por que gritas tanto,
es que es !!AMARILLO CHILLON!!
Por que en Lepe ya no hay hielo?
Por que se murió la viejita de la receta.
Que es mas ignorante que un
Lepero?
Pues 2 o mas...
Por que los Leperos echan vicks
vaporub en las calles?
Pues para descongestionarlas...
Por que ponen ajos en las
principales calles?
Para mejorar la circulación.
Iban 2 Leperos por el campo y uno
le dice al otro... tío, déjame solo que iré a
cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo
necesito, yo cago de memoria.
Por que los Leperos cada vez que
compran una caja de leche la abren en el mismo
supermercado?
Porque el envase dice: "abra aquí".
Por que los Leperos van a la
óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus
lentes.
Un Lepero que estaba de turista en
el Sahara, caminando en pleno desierto con un
traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y
el Lepero le responde.... Voy a ir a nadar....
Pero el océano esta a mil trescientos
kilómetros de aquí... le informo el árabe.....
¡¡Mil trescientos kilómetros!!, Que
barbaridad, Que playa tan grande!!!!
Llega un Lepero al registro civil
de Lepe y dice, oye que he venido a cambiarme el
nombre.... Pero si eso no están fácil - le
dicen - es mucho papeleo y por que no se queda
con el que tiene.... - Por que es muy feo -
responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo -
Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere
ahora.... Pues Alberto Culo.
Por que los Leperos hacen las
ventanas redondas?
Pues para que entre el sol.
Por que los policías Leperos van
en grupos de tres, por que uno sabe leer otro
sabe escribir y el tercero cuida a el par de
genios.
Llega el cartero a entregarle una
carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar
como loco, Manolo le dice al cartero, no tengáis
pena que esta capado y castrado, Nooo. dice el
cartero pues no tengo miedo a que me coja sino
que me muerda.
Un madrileño de visita en Lepe y
perdido le pregunta al primer Lepero que
encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe
usted??? Ahh, la catedral, pues cual de
todas???..... Pues cuantas hay dice el
madrileño.... Solo una, solo una.
Se están bañando dos Leperos en
las regaderas del club y..... Manolo, me podéis
dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu
tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No,
pero mira, el mío dice "para cabello
seco", y yo lo tengo todo mojado.
Como se reconoce a un Lepero en
una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.
Como se sabe en un campeonato de
ajedrez que un jugador es Lepero?
Porque es el único que revuelve las piezas. jaja
Por que en Lepe ponen el belén o
nacimiento en el microondas?
Pues Pa'a dorar al niño.
Esto es el gobernador de Lepe, que
tiene una reunión muy importante en un
restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo
malo, es que la mujer es lo mas burra que existe
en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces,
el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu
pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula
un poco... No te preocupes, que me voy a
comportar bien.... Dice la mujer, En eso que
están en medio de la reunión, y todo va muy
bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como
una descosida toda la cabeza. Pero mujer,
disimula un poco le grita el gobernador y ella le
responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica
es el Culo, y me rasco la cabeza. jaja
Por que han dejado de poner
películas en los aviones que vuelan a Lepe?
Porque al acabar la película todo el mundo
salía por la puerta de atrás.
Entra un Lepero con un perico a un
bar, y el cantinero pregunta, habla el animal,
¡Y yo que Se! dice el perico...
Llega un Lepero al medico, y le
dice el medico Usted tiene una enfermedad
venérea. No, que yo le digo que es imposible,
sepa que yo siempre he tomado precauciones antes
de tirarme a una que no conozco.... ¿Ah, si?
...hmmm... dígame, que precauciones?......
Siempre doy nombre y dirección falsos.
Como abortan las Atlantas?
Les tiran piedras a las cigüeñas...
Cual es la diferencia entre un
Lepero y una vela.
Que la vela es mas brillante.
Por que se volvió loca la puta
Lepero,
Por que se entero que las demás cobraban
Como se entretiene a un Lepero?
Se le da un paquete de m&m's y le dicen que
los ordene alfabéticamente...
Por que a los Leperos no les da
SIDA?
Por que dios no castiga 2 veces...
Por que una bala en la cabeza mata
mas lento a un Lepero?
Por que no encuentra el cerebro...
Por que las Atlantas tienen las (
. )( . ) tetas más grandes?
Por que los Leperos son tan brutos se las soplan
en vez de chupárselas, jaja
Había una vez Lepero tan bruto,
pero tan bruto, que creía que fornicar era una
tarjeta de crédito.
Iba un Lepero al dentista
y....Cuanto cuesta la extracción? -Con dolor
5.000 ptas., sin dolor 2.000. -Oiga, no será al
revés? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que
sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos
tirones al tío que empieza a dar unos gritos que
dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como
insista dando gritos, se la voy a tener que
cobrar con dolor.
Por que los Leperos miran cable
con una torta de mierda en la cabeza?
Porque es solo para abonados.
Que significa un esqueleto en un
closet,
Es un Lepero jugando escondite y que
gano...
Por que los Leperos guardan la
pasta dental arriba del armario?
Por que la pasta se llama Close Up?
Por que los perros Leperos tienen
el hocico tan chato?
Por perseguir carros estacionados...
Por que los Leperos ponen cubitos
de hielo debajo del VHS?
Para congelar la imagen.
Se encuentran 2 Leperos en la
calle y uno venia caminando con las piernas
arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero
ayer fui al medico y me dijo que tenia el
colesterol muy alto. - Que tiene que ver el
colesterol con caminar de esa forma? - Es que me
dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
Por que los Leperos no toman leche
fría?,
Por que no les cabe la vaca en la refri...
Por que el Lepe no hay arboles?
Por que los Leperos se mataron buscando la raíz
cuadrada.
Que hace un sacerdote Lepero en un
aeropuerto?
Confirmar los vuelos, de a cachetada.
jajaja
Se encuentran 2 Leperos, uno lleva
un trofeo y le dice al otro me lo gane en un
concurso de matemáticas, si preguntaron 7+7 y
dije 12 y quede tercer lugar.
Un cartel en la sala de espera de
la clínica medica Lepero decía... "A los
enfermos se les ruega no intercambiar síntomas
por que es muy difícil el diagnostico
después"...
Como se sabe si un Lepero ha usado
una computadora?
Por que la pantalla tiene liquid paper.
Por que un Lepero se golpea la
cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
Por que en la entrada dice DC-10
Que hacen los Leperos cuando
tienen frío?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho
frío?
Prenden la estufa.
Por que los Leperos se dan aire
con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es
mas sano.
Por que los Leperos guardan una
botella vacía en la Refri?
Por si llegan invitados que no beben.
Por que en Lepe los padres
encierran a los niños durante un minuto en los
armarios?
Para que aprendan a conducir un ascensor.
Por que los Leperos van por la
calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.
Como se suicida un Lepero?
Se tira detrás de un autobús...
Esto es en Lepe, que dos mujeres
se están pegando por un niño... Entonces el
alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos,
opta por una solución Salomónica.... Que llamen
al carnicero.... El carnicero viene, y el alcalde
le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que
el carnicero replica... No, hombre, no, no puedo
hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye:
¡¡¡El niño es del carnicero!!!
Un tío va a trabajar cuando le
pregunta un Lepero que estaba de paseo por
Madrid... Oiga, por favor, me podría decir que
autobús tengo que coger para ir a ver el museo
del Prado?... Si, aquí mismo, coja el numero
48... A mediodía, nuestro hombre vuelve del
trabajo para ir a comer y se encuentra al Lepero
que esta todavía esperando en la parada del
autobús... Pero que hace todavía aquí? No le
dije que cogiera el 48?... Claro! Y ya han pasado
cuarenta y tres autobuses.
Estaba un boliviano mascando coca,
y le pregunta un Lepero.. que haces, que tienes
en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te
molesta la tapita...
Iban 2 Leperos caminando en la
entrada del aeropuerto, de repente un avión
volando a ras del suelo se disponía a aterrizar
y un Lepero le dice al otro... Mira, mira un
avión macho, y el otro responde, no seas bruto,
son las llantas.
Un Lepero llega a la abarrotería
y dice, me manda mi mujer y dice que le mande dos
barras de pan y si tiene huevos 2 docenas, cuando
llega el Lepero a casa, la pili le pregunta, y
que hago yo con 24 barras de pan?
Llega un par de Leperos de luna de
miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus
amigos como les fue dicen... Pues fue lo peor que
nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a
Venecia y todo estaba inundado.
Dos Leperos van a robar a casa de
un ricachón y ven un cartel de "cuidado con
el perro"... Vámonos, que aquí hay
perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar
a los ladrones... El Lepero asustado se va por
los alrededores de la casa, ve una parabólica y
vuelve mas asustado todavía.... Vámonos,
vámonos... Has visto al perro?..... No, pero si
el plato donde come.
Un médico Lepero va a examinar a
un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para
examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se
acomoda el paciente y el médico le mete en lugar
de un dedo le mete dos dedos por el culo. El
paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que
hace, me metió dos dedos y el examen se hace es
con uno solo" y el Lepero le
contesta:"Joder, bolines, eso es para tener
dos opiniones".
Una pareja de Leperos caminaba por
la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
"Laura!! Mira cuantas palomas muertas!!! y
la mujer mira hacia arriba y dice "Donde,
donde, donde"
Van a fusilar al Clinton, a Fidel
y al Gobernador de Lepe por ciertos fraudes y lo
peor es que los van a fusilar en Lepe.....
Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a
punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un
terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que
todos los del pelotón echan a correr y Clinton
se escapa.... Cuando le toca el turno al Fidel,
se pone a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca
un huracán!!! Todos a cubierto! Y también se
escapa... Pero entonces le toca el turno al
Gobernador de Lepe y esta todo el pelotón
apuntándole, y entonces se pone a gritar con
toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!!
Llega un Lepero a la clínica...
Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y
no sea bruto.
En la radio Lepero, se escucha el
reporte meteorológico, y hoy no sabremos que
día hará, por que no miramos nada por el
montón de niebla que hace.
Por que los Leperos llevan
limpiabrisas en el vidrio de atrás? -Por si
llueve a la vuelta.
Por que los Leperos ponen en
invierno las papas en la ventana, por que hay un
frío que pela.
Mirad, mirad he encontrado una
pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes
que es inglesa, es que me la he sacado de la
ingle.
Se iban a celebrar parte de las
competiciones olímpicas en Lepe, y el gobernador
tiene que hacer un discurso y empieza..... O...
O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los
aros olímpicos no se leen!!!
Llega un Lepero a la ferretería y
dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil
pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado
cuestan ochocientas!.... Entonces, por que no
compra la pala en la tienda de al lado?..... Es
que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se
me acaben las palas, yo también las venderé por
ochocientas pesetas..... Vale, volveré otro
día.
Por que echaron a los Leperos de
la fabrica de m&m's??
Por que las pastillitas que decían w, las
tiraban a la basura.
Entra un Lepero a un club y estaba
un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta
que cuenta uno de Leperos, y ofendido el Lepero
se levanta y grita.... "No te metas con los
Leperos", asustado el ventrílocuo responde,
perdón no quise ofender.... Y le grita el Lepero
con usted no estoy hablando sino con el enano que
tiene en las piernas.
Por que un Lepero llega a una
librería y pide un sobre redondo?
Es que va a enviar una circular.
Un Lepero va al doctor y le dice
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los
testículos porque me molestan mucho las
rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si
le extirpo los testículos usted no podrá tener
hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la
opinión de mi hermano que también es medico y
el me recomendó la operación. -Pues bien
hombre, será así pues. A los 2 meses se
encuentra el Lepero con su hermano, el que era
doctor le pregunta al otro..... Que, ya te
extirpaste los meniscos?
Se encuentran dos Leperos y uno le
dice al otro... Ayer he provao lo que me
recomendastes "Ron con Coca"... Si,
dice el otro y que paso... Pues que el coño
polvo no se disolvía.
Dice un tío en Barcelona, Yo
estoy orgullosos de ser Lepero, el amigo a la par
le dice pero estas loco, si has nacido aquí en
Cataluña, ahhh, pues los Leperos nacemos donde
se nos de la gana pues.
Que pasa si un Lepero se traga un
mosquito?
Resulta con mas cerebro en el estomago que en la
cabeza.
Sabes lo que sale si cruzas un
burro y una tortuga?
Un Lepero ninja.
PROCLAMA--- Por orden del
Gobernador de Lepe se hace saber que para evitar
mas accidentes en la piscina municipal vamos a
hacer un relleno de agua.
Un helicóptero se ha estrellado
en un cementerio en Lepe... la policía local
informa que se han encontrado varios miles de
cadáveres.
Un helicóptero se ha estrellado
en un cementerio en Lepe... la policía local
informa que se 64 muertos resultaron heridos.
¿Sabéis cómo violan en Lepe?.
Abren la ventana y ... A violar, a violar.
Un Lepero en un espectáculo
aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar
al suelo, del cráter que hizo del semejante
tortazo, solo le salía de la mano un frasquito
que decía "Para caídas y quemaduras".
Llegan 2 Leperos a Guatemala, y le
dice uno al otro, oye pues creo que aquí en
Guatemala no nos quieren.... Por que tío, que te
hace suponer eso, mira ese letrero "Correos
de Guatemala".
Por que los Leperos usan pijama
para andar en moto?
Para acostarse en las curvas.
Un par de Leperos dispuestos a
poner una zapatería, oyen un comentario de que
los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran
un bote y se van a cazar cocodrilos... Después
de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al
otro... mira, otro mas que cazamos sin zapatos y
esto se acabo.
Llega un Lepero a pescar en el
hielo. Abre con muchos trabajos un agujero y,
cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una
voz desde lo alto que le dice: -ALLÍ NO HAY
PECES.... Desconfiado que es, prueba a pescar
durante un rato sin resultado. Convencido al fin,
camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter
el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz
desde lo alto: -ALLÍ TAMPOCO HAY PECES....
Porfiado, prueba durante un rato, sin que ninguno
pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a
abrir otro agujero, cuando la voz le dice:
-TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES... El
Lepero, disgustado, le replica a la voz: -¿Y tú
cómo sabes tanto...? ¿Eres Dios, acaso...? -NO,
PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO.......
Por que los Leperos guardan el
periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
Por que a los Leperos también les
dicen Rambos??
Por que son bien silvestres.
Por que el Lepe todos se suben en
la locomotora?
Por que los vagones son tan brutos que como no
llevan conductor se pierden.
Como se sabe si hay un Lepero en
una pelea de gallos?
Por que lleva un Pato.
Como se sabe si hay otro Lepero en
la misma pelea de gallos?
Es el que apueste por el pato.
Y como sabemos si hay un siciliano
en la pelea de gallos?
Pues si el pato gana... hay un siciliano.
Dice un Lepero a su hijo... Hijo
arranca el tractor?
Padre, no sabia que lo habías plantado.
Pasaba la nueva ruta de RENFE,
unos trenes españoles por los prados de Lepe,
entonces, iba un pastor Lepero con sus ovejas y
de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6
ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra
a la juguetería y le empieza a agarrar de
patadas a todos los trencillos de juguete y al
final dice... A estos hay que matarlos de
pequeños por que de grandes me chingan las
ovejas, y agradezco que vino de frente por que si
viene de lado me mata todo el rebaño.
Como mandan un fax confidencial
los Leperos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
Yo soy del sexo débil le dice un
Lepero al otro.... Pero que dices si tu eres un
tío... Si, pero después del primero me canso.
Como se mide el coeficiente
intelectual de un Lepero?
Pues con un calibrador de presión de llantas,
jaja
Como se hace que un Lepero se ría
en Domingo??
Le cuentas un chiste el Martes y...
Por que las Atlantas les cambian
los pañales a los bebes 1 vez al mes??
Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20
libras.. jajaja
Por que los Leperos se emocionan
cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6
meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2
años".
Por que fue un Lepero a devolver
al supermercado una caja de Froot Loops??
Por que creyó que le habían dado semillas para
donas.
Que se mira en los ojos de un
Lepero?
La parte de atrás de la cabeza.
Que es un Lepero, con un maletín,
montado en un árbol?
Un vendedor de Bienes Raíces.
Que se le dice a un Lepero en la
Universidad?
Visitante, nada mas...
Iba un Lepero por una autovía
nueva y como siempre en contra de vía, en eso lo
para un policía y le dice... Sabe usted a donde
va... No, pero ha de estar mal la cosa, todos
vienen huyendo...
Por que se divorciaron los
Leperos?
Por que tuvieron gemelos y no sabían de quien
era el segundo, jaja
Se observa a dos Leperos tratando
de abrir con dificultad la puerta de su carro
convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor
apúrate a abrir por que esta empezando a llover
y la capota esta abierta...
Que hay que hacer para confundir a
un Lepero??
Nada, así nacieron...
Como se sabe si un FAX fue puesto
por un Lepero??
Le pego un sello postal.
Por que los Leperos se ríen con
los relámpagos??
Por que creen que los están fotografiando.
Por que los Leperos van en la
calle riéndose hacia arriba?
Por si salen en la foto Metereológica.
Por que las Atlantas nunca cocinan
mas de lo que dice la receta??
Por que el horno no llega a mas de 600 grados.
Por que los Leperos no trabajan en
las farmacias??
Por que las botellas no caben en la maquina de
escribir.
Por que los Leperos no pueden
marcar el 911??
Por que no encuentran el 11 en el teléfono.
Por que los Leperos siempre
escalan las puertas de rejas??
Para ver que hay del otro lado.
Una definición de Ignorancia
Masiva? 100 Leperos.
Llama un Lepero y pide una pizza a
domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos
quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6
nada mas, yo no me como tantos...
Como se mantienen a un Lepero en
suspenso???
Te respondo mañana, jaja.
Por que los Leperos no comen
M&M's??
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascarillas
de colores.
Por que los Leperos nunca sacan
cubos de hielo del refrigerador?
Por que creen que eso lo mantiene frío.
En que se parecen un Lepero y un
Radiador?
Los 2 van estampados al frente de un Autobús.
Que haces cuando un Lepero te tira
un pin?
Correr por que se quedo con la granada en la
mano.
Como mantienes a un Lepero
moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.
Por que una Lepero hornea un pollo
durante 3 días?
Por que dice, hornee media hora por cada libra, y
ella pesaba 120lbs.
Supieron del Lepero que compro un
radio AM?
Le tomo 2 semanas saber que también funcionaba
de noche.
Que hace un Lepero con los ojos
cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.
Que dicen las camisetas de viajes
de los Leperos?
Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.
Dos Leperos se encuentran en la
calle y uno haciéndose pasar por intelectual le
pregunta... Pepe tu has leído alguna vez
Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la
escribe...
Llega un Lepero a Madrid y le
pregunta a un chulo en la calle, Tío, que hora
es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Uy, yo
mejor me regreso a Lepe por que aquí es un
tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me
dan una diferente.
Llega un Lepero al doctor y
empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la
cabeza y me duele, la nariz y me duele también,
el pie y me duele, que tengo?.... El doctor
pregunta, es usted Lepero de nacimiento?... Si
Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo
fracturado.
Cuantos Leperos se necesitan para
poner un foco???
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan
vueltas...
Por que los Leperos no pueden ser
mas tontos?
Por que se mueren de sobredosis.
Saben cual es la ultima, de
Lepe???
Pues la "a", jajajaja
Era el aeropuerto internacional de
Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros
con destino a Lepe por favor de subirse a la
planta alta, cinco minutos después dice el
conmutador, todos los pasajeros con destino a
Lepe favor de bajarse de las plantas.
En un centro comercial en Lepe, de
pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas
15 personas en el elevador y 12 en las escaleras
eléctricas.
Un tipo tirado a media calle todo
golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante
de mierda, en eso llaman a los paramédicos, se
bajan de la ambulancia y al ver aquel
espectáculo preguntan.... Era este tipo un
Lepero, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha
muerto de un derrame cerebral. jaja.
Los Leperos son los únicos que
estudian para un examen de orina.
De donde creen que se saca la
leche en polvo los Leperos?
Pues rayando las vacas.
En Madrid compraron un sistema
para predecir temblores que era infalible, y
recién comprado el aparato sismográfico
detectan un gran terremoto para la provincia de
Lepe, llaman por radio a la policía Lepero para
que este al tanto y empiece a ayudar a la
población... Si, policía de Lepe, hemos
detectado un movimiento telúrico de 7 grados en
la escala de Richter, por favor mézclense con la
población, y que no cunda el pánico.... Pasado
el día y no había noticia de nada, y deciden
llamar de nuevo... Aló policía de Lepe, que ha
pasado con el anuncio que les hemos dado.... Pues
Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7
del movimiento telúrico, pero el tal Richter se
nos ha escapado por que nos ha caído un
terremoto......
Oye, creerás que hoy engañe al
del autobús...... Ahh, si y como le
hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he
subido.
Manolo, Manolo acabo de comprar
una videocasetera... Pepe y de donde has sacado
el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.
Cual es el animal que vuela mas
alto?
Un Lepero por Iberia.
Cual es el día nacional de Lepe?
El día menos pensado.
Por que las universidades Atlantas
son las mejores del mundo?
Porque entran Leperos y salen doctores,
licenciados, ingenieros etc.
Un padre Lepero envía a su hijo a
estudiar al extranjero y al paso del tiempo le
escribe el siguiente telegrama... Hijo, te
extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a
visitarte o vienes tu a casa?.... Y el hijo le
responde.... Si... el padre envía otro telegrama
y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a
responder... Si padre.
Como se reconoce a un Lepero en
una discoteca?
Es el único que lleva audífonos puestos.
Como se reconoce a un Lepero en
una ducha?
Es el único que entra con paraguas.
Como sacan los Leperos los
dólares del país?
Por fax y rompen las evidencias.
En el velorio de Manolo, se le
acerca Pepe a la viuda y le dice, Lo siento, de
veras lo siento, lo siento... Y la viuda le
responde... Joder no insistáis y déjalo
acostado, no ves que esta muerto.
Manolo, dime como se escribe
bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se escribe...
Esta bien pondré ! PUM !
En lugar de laca para el pelo, los
Leperos usan pegamento?
Para fijar las ideas.
Un hombre renta su departamento y
pide tres mil ptas. mensuales por él.... Llega
un Lepero interesado, pero le parece mucho dinero
y le dice... Es caro, si le baja la renta, lo
tomo.... Bueno entonces se lo dejo en dos
mil..... Y el Lepero le dice.... Ni para uno ni
para otro, que quede en dos mil quinientos.
Por que los Leperos presumen de
estar a salvo de la penetración ideológica?
Pues es porque no les entra nada.
Están dos Leperos que van a medir
un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de
treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso
y les pregunta.... Por qué no lo acuestan en el
suelo?.... Hombre, pero es que queremos medirlo
de lo alto, no de lo ancho.
Por qué los Leperos compran doble
boleto de avión?
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
Manolo ven, oye que se me ha
ocurrido una idea estupenda... Sembrare papas en
la playa y así las cosechare ya saladas...
Oye Pepe que me ha caído en la
cabeza??? Ahh pues una cagada... No Pepe que me
ha caído por fuera no que tengo adentro.
Manolo después de su viaje a las
vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi
me fue rebién con esas maquinas tragamonedas
esta chupado, metes una moneda y ganas, vuelves a
meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo
único que al final no sabia que hacer con tanta
coca cola?
Manolo ayúdame mira que me han
mandado a conseguir una vela con el pabilo
(mecha) para abajo y no la encuentro por ningún
lado, todas la tienen para arriba... No hay
problema, yo te la consigo.... Sale Manolo a
recorrer las calles y al fin llega a una tienda
donde la tendera, malévolamente voltea una vela
y se la vende al doble. El Lepero regresa y le
dice... Tienes razón cuesta encontrarlas esta la
he conseguido solo porque doña Rosa la de la
tienda tiene mejor surtido...
Un Lepero en su automóvil y lo
choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que
soplándolo por el escape se infla y regresa a la
normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo
por el camino y le dice.... Hombre que haces si
no cierras las ventanas no se va a inflar
nunca...
Le dice Venancia a su esposo....
Manolo te tengo dos noticias, una buena y una
mala. la buena es que voy a tener un hijo, la
mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe....
Aló que Manolo le responde... Pues no hay
problema no se lo digas y nos quedamos con él.
Por que los creyentes Leperos
llevan la fe atada a un cordón?
Pues para no perderla.
Se hablaba de un atentado
terrorista contra un Lepero: le habían puesto un
diccionario en su automóvil.
Dos ladrones asaltan a un Lepero
trasnochador.... No grites: el dinero o aquí
quedas..... Nada, no traigo "pasta",
déjame en paz...... Ante su miedo y negativa,
los ladrones le dan una paliza de padre y señor
nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera
y le dice al otro...... Si será tarugo el tío,
por mil pesetas casi de deja matar....... Entre
su dolor y semi inconsciencia, el Lepero le
aclara..... Y las cien mil que llevo en el
calcetín, ¿qué?
En un club en Madrid un comediante
dice.... El siguiente chiste es uno de Leperos,
hay alguno presente... Y se levanta rápido un
Lepero y responde, Si, yo soy Lepero.... A lo que
el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres
veces.
El jefe de la policía investiga
el robo de una joyería en Sevilla y dice a los
periodistas.... Por investigaciones exhaustivas
de sitio estamos seguros que fue un Lepero es
claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y
otro para salir.
Un Lepero llega a la orilla del
mar y comienza a disparar. Otro le reclama.....
¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues
no ves que nos tiene rodeados.
Dos contrabandistas comentan sus
experiencias...... Me pidieron que traiga
cantidades de coca.... ¿Y qué les
resolviste?.... Caramba, pues que no. Los envases
pesan demasiado.
Dos contrabandistas comentan sus
experiencias...... Me pidieron que traiga
cantidades de coca.... y se han enojado pues como
no encontré traje pepsi.
En Lepe, las botellas tienen abajo
una leyenda que dice: "Abrase por el otro
extremo".
Por qué los Leperos excluyen de
la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.
Un Lepero llega a la farmacia y
pide... Quiero comprar un desodorante..... El
empleado.... ¿8 X 4?..... 32. Y ahora véndame
un desodorante.
Qué es para los Leperos lo
fundamental?
La boina. Porque es una funda mental.
Cómo se distingue a un Lepero en
una tienda de ropa para hombres?
Es el único que regresa 12 corbatas por que
todas le aprietan.
Le preguntaron al Lepero.... ¿En
qué lugar tienen las mujeres el pelo más
rizado?.... Y contestó muy candoroso... Pues en
Africa Central.
Aquel Lepero le arrancó la lengua
al perro que cuidaba su casa porque le dijeron
que perro que ladra, no muerde.
En los Establos de Lepe meten a
las vacas en la nieve. Dice que les gusta la
leche fresca.
Estaba un Lepero con un perro a su
lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su
perro muerde?... No señor..... Entonces se anima
a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡Mire
cómo me dejó! ¿No que no mordía?..... Es que
este no es mi perro.
En Lepe dejaron de pasar en
televisión los anuncios de MARLBORO, porque los
Leperos empezaron a comprar caballos.
Por que no hay Leperos en Lepe?
Por que todos están en los chistes.
Esta un Lepero en el aeropuerto de
Lepe y se encuentra a un amigo que le dice, Que
estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje...
No, estoy esperando el vuelo 929 del día
domingo.... Oye pero hoy es viernes... si lo se,
es que el domingo no puedo venir...
En Lepe anuncian... Se pintan
casas a domicilio.
Una vez contrataron a una
cuadrilla de trabajadores de Lepe para pintar la
línea blanca en la autovía de cuatro carriles,
el primer día rindieron 10 Km., el segundo día
5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces
el encargado de la obra no aguanto más y les
pregunto que es lo que está pasando, habían
empezado muy bien y bajaron muchísimo su
rendimiento, a lo cual los trabajadores
contestaron "¡Pues claro!, cada día nos
queda más lejos el bote de pintura.
Dicen que los pájaros que pasan
volando por Lepe lo hacen boca arriba para no ver
tantos babosos juntos.
En Lepe mandaron a quitar todas
las taquerías por orden municipal, luego
pudieron argumentar que era un pueblo destacado.
Los Leperos hicieron una carretera
directa a Madrid, y no usan la autovía por que
cuando encuentran un rotulo de Retorno, se
regresaban automáticamente.
Madre que he enga
Los Leperos para sintonizar la
estación de radio "La Caliente", lo
hacen con un trapito en la cabeza para no
quemarse.
En Lepe todos los que tienen
antenas parabólicas las cuidan, por si les roban
la señal.
Estaba el equipo de fútbol de
Lepe, y llaman a calentar a un jugador, por
descuido lo olvidan y se les muere quemado.
Ni en Lepe ni en Guatemala esta
permitido hacer ya la Ola en eventos deportivos,
siempre que la hacen se ahogan 3 4 o 83.
Por que los Leperos se ríen 3
veces de los chistes... Cuando los cuentas,
cuando se los explicas y cuando los entienden.
Un famoso concertista de piano
Lepero se va a Madrid a dar un concierto, al
terminar todos aplauden y gritan !!Viva el
Lepero!!, indignado el Lepero de como habían
reconocido su procedencia le pregunta a un
asistente..... Oye como supieron que yo era
Lepero, si ni he hablado y el nombre no dice
nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al
sentarse en lugar de jalar el banquillo, jalo el
piano.
Una Lepero con su padre y le dice,
padre, creo que estoy embarazada.... A lo que el
padre asustado le responde.... Hija, segura que
es tuyo...
Un tío va a una tienda famosa de
cerebros en Madrid y mira los precios por kilo...
Alemán, 10,000 ptas.... Francés, 14,000
ptas.... Lepero, 75,000 ptas.... Y pregunta, oiga
por que son tan caros los cerebros de Lepero es
que están sin estrenar???? No solo eso, usted no
sabe cuantos Leperos se necesitan para juntar un
kilo???
Un tío de Lepe vendió su coche a
un visitante por 3.000.000 ptas. y obviamente le
dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar
el dinero y decía.... El único consuelo que me
queda fue haberle vendido el carro carísimo.
Por que los Leperos están todos
arañados?
Por que todos van a bailar a la alambrada.
Por que los Leperos ponen una pera
sobre el televisor?
Para ver la parabólica.
Un par de Leperos se fue a jugar
al polo y todavía los están buscando.
En Lepe han muerto 4 personas 2 en
un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de
los hechos.
3 Leperos secuestran un submarino,
han pedido 10.000.000 de ptas. y 3 paracaídas.
Manolo anda y mira si me funciona
la luz del intermitente.vale... Ahora si, ahora
no, ahora si, ahora no,...
Un Lepero va a la óptica en
Madrid y pide unas gafas...Las quiere para lejos
o para cerca el señor... Pregunta la
señorita... Ahhh pues las quiero para lejos por
que soy de Lepe.
Llega un Lepero a la óptica y
pide.... Por favor no me regala unas gafas para
leer... Hombre pero si ayer le he vendido unas se
le han roto... No que va, es que ya me las he
leído.
Como sabes que a un Lepero se le
ha pinchado una llanta (neumático)?
Pues por que es el único que saca las 4 para
saber cual se le pincho.
Van padre e hijo a atravesar un
riachuelo cuando el hijo le dice al padre...
Padre hay un hombre en el agua, el padre llega y
mira su reflejo y le dice... Hijo, el tuyo tiene
boina... No... Ahh, entonces hay dos.
Va en un vuelo la azafata
repartiendo chicles, el Lepero le pregunta oiga y
para que es eso... Es para que no se tapen los
oídos... Al bajar el Lepero le pregunta a la
azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de
los oídos...
Oye, aquí hay demasiada luz, por
que no desenroscas un poco la bombilla?
Va un Lepero por la calle con un
pedazo de carne y una receta para cocinarla, en
eso se le cae la carne y un perro la toma y se la
lleva y el Lepero le grita... Perro idiota, de
nada sirve que te lleves la carne si la receta la
tengo yo...
Se encuentra un Lepero en una
fiesta a james bond y le pregunta... Oye tío
como te llama... Bond, James Bond..... Ahh que
bien yo me llamo Nolo, Maa Nolo.
Papa, papa, que es un avión? Es
una especie de escarabajo volador. Papa, papa,
quien fue Colon? El que invento las escaleras.
(El chiste sigue así un rato) Papa, papa, las
cucarachas tienen dientes? Entonces salta la
madre y dice ya deja de molestar a tu padre....
Pero el padre interviene sabiamente y dice...
Mujer, déjale que pregunte, si no como va a
aprender algo?
Había un pastor y llega un Lepero
en una miseria tremenda y le pide que le regale
una oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo
una oveja escoja la que quiera.... Ya se estaba
yendo el Lepero cuando le grita el pastor...
Usted es Lepero verdad??? Oiga me impresiona como
lo ha sabido??? es que solo un Lepero se
llevaría al perro.
Esto es un Lepero que va a ir a
Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho
cuidado porque a los catalanes les encanta el
dinero e intentaran estafarle en cuanto le vean
la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y
se pone a pasear por el puerto cuando le sale un
macarra..... Passsa, colega. Ya sabes que hay que
pagar 100 pesetas por cada barco que veas?....
Pues no, no lo sabia.....Vale y cuantos barcos
has visto pasar?... Pues 50. Toma, aquí tienes
las 5000 pesetas.... hachi, colega. Nos
vemos....... Y al irse, el Lepero piensa :
"Jo, y luego dicen que los Leperos somos
tontos; si supiese que realmente he visto 100
barcos..."
Un Lepero en la planta baja de un
edificio en Madrid parado frente a la puerta y
gritando como loco Ascensor!! Ascensor!!
Ascensor!!, en eso llega otro tipo y le dice, Jo
tío para eso esta el botón a lado de la
puerta... Gracias dice el Lepero, se acerca al
botón y en boj baja dice.... Planta baja
llamando a ascensor, planta baja llamando a
ascensor.
Como falsifican los Leperos los
billetes de 1000, pues le borran un 0 a los de
10000.
Hombre Pepe! Coche nuevo! ¿Qué
dices? Si es el de siempre. - Que va!. El de
antes era blanco y éste es rojo. !! Ya. Es que
se calienta un poquito. !
Como hacen 2 Leperos para hundir
un submarino???
Uno toca la puerta y el otro la abre.
Por que los Leperos plantan los
naranjos de tres en tres?
Pues para que de trinaranjus.
Una situación que describe con
claridad la iniciativa del empresario Lepero. En
el restaurante: Mozo, ¿cuál es la diferencia
entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial
Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta 100
pesetas más. ¿Y la comida es mejor? No, pero
lavamos el plato.
Al insigne Lepero le dictaron un
número telefónico: Anota Manolo, tres cuarenta
y seis, nueve cero, cuatro siete. El Lepero
apunto "46 46 46 000000000 7777".
Un Lepero peleando con su
motocicleta... !arranca te digo, que arranques...
Bueno hasta que no arranques no te hecho
gasolina.
¡Manolo!! Tío, que causalidad,
después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver
lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a
hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado.
Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más
pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo
tenias rizado. Y también has cambiado de sastre,
obviamente; jo, pero si era imposible verte con
un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que
odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel
que parece la de un niño, claro que a lo mejor
es porque te has cortado la barba. Pero te queda
muy bien, igual que las lentes de contacto, me
alegro, porque las gafas aquellas no te
favorecían, y además ahora tienes los ojos de
color azul, dime picaron, se liga más así,
¿eh?... Perdone, pero yo no me llamo Manolo....
¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
La mujer esta leyendo un libro y
le dice a Manolo.... ¡Que descaro! ¡Que
descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal
Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las
poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Jo, tío, llevo un mosqueo encima,
he recibido un anónimo...... Si ?, de quien ?
Por que construyeron un puente
sobre el río Lepe??? para que los Leperos crucen
el río nadando y se guíen por la sombra....
El otro día perdí el agujero de
un botón de la camisa, y ahora no se donde
encontrar otro. Pues lo mío es peor, les he
pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una
agujero para jugar a las canicas y todavía no me
lo han traído.
Iban caminando dos Leperos en la
calle y en eso ven un rotulo de una fabrica....
"ACEROS DE LLODIO"... Oye que que dice
ese letrero que nos hagamos...
Hola, Manolo, que te pasa que
estas tan serio ? Es que le he dejado a un tío
400.000 pelas para que se hiciese la cirugía
estética, y ahora no le reconozco.
Un coleccionista de libros
antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene
algún libro viejo en su casa. - Pues no, mira,
precisamente la semana pasada tire una Biblia que
había pertenecido a mi familia desde ni se sabe
cuando... creo que era una edición de un tal
Guten... Guten... Gutenberg ? Tiraste una Biblia
de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que
se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han
llegado a pagar cuatro millones de dólares por
un ejemplar de esa edición !- Bueno, no creo que
este valiese ni veinte duros, porque estaba todo
lleno de anotaciones en los márgenes de un tal
... Martín Lutero, creo que se llamaba.
Un Lepero va conduciendo su coche
marcha atrás cuando le ve un amigo. Manolo,
tío, que haces conduciendo marcha atrás?.... Es
que tengo que meterme en una calle muy estrecha y
no hay sitio para dar la vuelta..... Ah, ya
veo.... Al cabo de un rato, el amigo le ve
circulando en la otra dirección, pero sigue
yendo marcha atrás..... Oye, Manolo, por que
sigues conduciendo marcha atrás?.... Es que
estaba equivocado, si que había sitio para dar
la vuelta.
Un grupo de Leperos se van a
cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se
separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas
horas.... Mira, que te parece si disparamos, a
ver si nos oyen ?... Jo, tío, que buena idea.
Venga, disparo yo..... Al cabo de una hora :...
Pues no creo que nos hayan oído, por que no
vuelves a disparar ?.... Bueno... Al anochecer
:... Oye, por que no disparas otra vez ?... No
puedo, se me han acabado las flechas.
Es una suerte que mi nombre sea
Roberto.... Porque ?.... Por que es lo que me
llama todo el mundo.
En una tienda un tío va a pagar
con la tarjeta de crédito; el dependiente, al
mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que
casualidad ! Conozco a alguien con el mismo
nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?
María, que me he comprado un auto
nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y media.
enfrente del parque de Lepe... de 3 a 3 y media
Caray, si que es largo el coche.
Un hombre llamo idiota a un juez
Lepero, por lo que le dieron 2 años por el
insulto y 3 por revelar un secreto oficial.
Se hunde un submarino Lepero y
cuando llega el rescate, ya se había ahogado la
mitad, es por que decidieron salir a empujar.
Hola, Manolo? Te llamo por la
cortadora de césped.... - Joder, pero que bien
se escucha!
Llega un tío Lepero, pintor, a
trabajar a Madrid y lo contrata un madrileño, te
doy 10000 pta. si me pintas el porche, ve la
pintura esta en el garaje.... Al rato llega y le
dice ya esta pintado, pero no era un porche era
un mercedes.
Un Lepero entra en una librería y
le pregunta al librero : - Tiene usted algo de
Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar".
- Hum... deme "El mar".
Un Lepero y un italiano estaban
cazando en un bosque cuando de repente vieron a
una tía buenísima, que estaba desnuda y les
sonreía sugerentemente. El italiano dijo :- Me
la voy a comer ahora mismo ! Y el Lepero la mato
de un disparo...
Has oído el del almirante Lepero
que quería que le enterrasen en el mar ?
8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
Llega un Lepero a la carpintería
y pide que le hagan una caja de 3 cm, por 3 cm
por 10 metros, y el carpintero le dice, claro y
para que la necesita, es que voy a regalar una
manguera.
Dos Leperos van conduciendo un
camión cuando llegan a un túnel con un cartel
diciendo "altura máxima : 3 metros".
Así que se bajan, miden la altura de su camión
y resulta que es 3 metros diez. El conductor le
dice al otro :- Oye, mira, vamos a pasar, no hay
policías...
Es un Lepero que le quiere
enseñar a su hijo a pescar a través del hielo,
llevan un hacha y empiezan un agujero, en eso se
oye una voz, !!!aquí no hay peces!!!, caminan un
poco y le dice mira hijo que bien que nos han
avisado, y después tratan de hacer de nuevo el
agujero, y les gritan !!!aquí no hay peces!!!, y
siguen caminando y cuando van a empezar de nuevo
les grita, !!!aquí no hay peces!!! Soy el
encargado de la pista de patinaje.
Has oído el de ese Lepero que
gano una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a
la playa por miedo a que se le broncease ?
Como se hunde un barco Lepero, se
le pone en el agua y....
Entra un Lepero a la ferretería y
llama al dependiente, oye que me has vendido esta
motosierra y me habéis dicho que podía cortar
30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de
2... - El dependiente agarra la motosierra y la
arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese
ruido que hace que es???
Manolo, cuanto te ha dado el
problema de matemáticas.... Infinito.... Solo
eso te dio?
Manolo, Manolo, tus vacas fuman???
No, no fuman... Entonces se te esta quemando el
establo.
Oye Manolo he oído que los
catalanes tienen mas cultura que nosotros.-
Como-así-pues? Cuantos kilos levantan?
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