1. Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
2. Ha olvidado en que año estamos.
3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
4. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
5. Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
6. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
8. Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
9. Y a sus hijas Altavista y Eudora.

 

 

Nuevos Síntomas de Adicción....

10. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
11. Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
12. Su factura de teléfonos viene en una caja .
13. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
14. Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
15. Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
16. Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como [email protected]
17. Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
18. Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
19. Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
20. Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
21. Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.

1. Hacer ruidos de Carro mientras arranca y se detiene
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, es ese tu beeper.
7. Diga "Ping" en cada piso
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
10. Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

1. Con el chocolate, el tamaño no importa.
2. Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
3. No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
4. No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
5. Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
6. El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
7. Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
8. Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
9. Puedes hacerlo cualquier ida del mes.
10. Solo o acompañado, sientes lo mismo.

1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!! 
11. Otros mandamientos
12. El trabajo es sagrado, no lo toques
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado

10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada

1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2. Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
3. Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
4. Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
5. Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
6. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
7. Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
8. Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
9. Tu luz preferida es el bombillo rojo.
10. Una frase: Sofia Imber, SEX IDOL.

1. Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
2. En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
3. Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
4. Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
5. Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6. Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
7. Algunos la usan, otros no.
8. Algunas personas estarán devastadas si algún ida, se las llegan a quitar.
9. Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10. Es Plug&Play.

1. Siempre se puede conseguir café fresco.
2. Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos.
3. El café no habla.
4. El café no muerde.
5. El café no engorda si se le pone chocolate.
6. El café es mas barato.
7. El café también se puede tomar helado.
8. Uno no se duerme después de una taza de café.
9. El café se ve perfecto por las mañanas.
10. No importa cuan feo sea, siempre puede conseguir una taza de café.

1. ¿Tiene en esto tallas para niños?
2. A mi mama le va a encantar esto.
3. No gracias, solo estoy olfateando.
4. No me lo empaque, me lo llevo puesto.
5. No me lo empaque, me lo voy a comer aquí mismo.
6. La talla de ella es como la suya.
7. La talla no importa, es inflable.
8. ¿Podría modelar esto para mi?
9. No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.
10. ¿Y esto donde se pone?

1. El helicóptero con asiento eyectable.
2. La linterna con batería solar.
3. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Las cerillas a prueba de fuego.
5. Las bolsas de te impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
8. Las puertas correderas para submarinos.
9. La diana inflable para dardos.
10. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
11. Ventilador accionado por viento.
12. Recargador de baterías que funciona con baterías.
13. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
14. Refrigeradora para eskimales.
15. Baños de Vapor para el desierto.
16. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.

1. Significa que no te enteraste que salieron 92 versiones de corrección desde Windows 3.11 
2. Las veces que oíste que por fin ya va a salir. 
3. El número de versiones beta que hubo antes de la versión final. 
4. El RAM que requerirá tu computadora para ejecutarlo. 
5. El espacio en megabytes de disco duro que requerirás para la instalación mínima. 
6. La velocidad mínima que requerirá tu CPU para ejecutarlo. 
7. El número de discos que tendrás que insertar para instalarlo 
8. La cantidad de manuales que tendrás que leer para dominarlo. 
9. El número de hojas que tendrás que leer para la instalación rápida. 
10. Las horas que tardarás para instalarlo. 
11. El número de llamadas a soporte técnico que tendrás que hacer para instalarlo. 
12. Los bugs que encontraras al usar la versión final. 
13. El porcentaje de software que no correrá. 
14. La cantidad de veces que se caerá el sistema. 
15. Los días que esperarás para que salga la versión '95a 
16. Los millones de dólares que entre tú y toda la demás gente cooperarán para acrecentar la cartera de Bill Gates en un par de semanas.

1. Raíz Cuadrada de 11
2. Me levantastes para esto!!!
3. Te mencione la cámara de vídeo?
4. No hueles algo que se quema?
5. Cariño, Asegurastes la puerta de entrada?
6. Pásame el Control Remoto porfavor.
7. Aceptas tarjetas de Crédito?
8. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
9. No me quites el maquillaje!!!
10. Trata de no tocarme!!
11. Tienes Penicilina?
12. Sonríe, Tu estas en Lente Loco!!!
13. Espero tengas las llaves de estas esposas...
14. Por que yo lo hago todo???
15. Por que no llamamos a un doctor?
16. Creo que el techo necesita pintura!!
17. Se supone que sienta algo???
18. Regresa esa batidora y los cuchillos a la cocina.
19. Eso es sangre o salsa de tomate???
20. Seguro que no te conozco de algún lado?
21. Quítate de esa almohada, es en la que duerme mi gato.
22. Te conté que en esta cama murió mi tía Marta.
23. Esto seria mas divertido con menos personas.
24. Tu eres casi tan buena como mi ex...
25. No hueles esa deliciosa comida?
26. Ya perdistes la practica...
27. Tu marido tiene un arma??
28. Que tampón???
29. Que vamos a desayunar???
30. Te tengo que confesar algo!!!
31. Todavía votaras por mi, Verdad!!!
32. Te mencione mi operación para cambiar de sexo?
33. Haaaaaaaaay!!, no te preocupes con una operación lo arreglan.
34. Cristina, (Geraldo, Oprah, etc. ) tuvo hoy un programa de gente como tu.
35. Vistes Atracción fatal?
36. Así que por esto es que te dicen FLASH!!!

5 Razones por las cuales las computadoras son mujeres

1. Justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina
2. Nadie solo el creador entiende la logica interna
3. Hasta los errores mas insignificates son inmediatamente almacenados para referencia futura
4. El lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demas.
5. Ya que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y perifericos.

16 reglas del golf de dormitorio

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas
2. Para jugar es necesario contar con la aprobacion de la propietaria del hoyo
3. Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rigido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido
5. La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido
7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atencion especial a los bunkers (lomas) mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o estan jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
9. Para su proteccion, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situacion. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximacion al hoyo. 
13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a peticion de la propietaria del campo.
15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16. Tambien se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

1. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu. 
2. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. 
3. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. 
4. En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides. 
5. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. 
6. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud. 
7. Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero. 
8. Si tienes una buena te tienen envidia. 
9. Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico. 
10. Las dos son capaces de almacenar millones de datos. 
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor. 
12. Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar (fotos porno). 
13. Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas. 
14. Jamas olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. 
15. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. 
16. Los dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean los ordenadores y las mujeres tienen jaquecas). 
17. No hay quien los entienda ni a las computadoras ni a las mujeres. 
18. Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje. 
19. Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones. 
20. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,... 
21. Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. 
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse. 
23. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. 
24. Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes. 
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. 
26. Las mas caras suelen ser las mejores. 
27. Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja. 
28. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. 
29. Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un... 
30. Tanto los ordenadores como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.
31. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. 
32. Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas. 
33. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. 
34. Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. 
35. Planifican hasta el ultimo detalle. 
36. Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea. 
37. Cada vez tienen formas mas redondeadas. 
38. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. 
39. El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal. 
40. A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.
41. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. 
42. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. 
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. 
44. La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo. 
45. Los dos te hacen perder la noción del tiempo. 
46. El ida que se revelen, pobres de nosotros! 
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambos. 

1. Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
2. No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
3. Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
4. La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
5. Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.
6. Al usar la computadora: Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
7. No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
8. Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla. 
9. Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
10. Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
11. Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
12. Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
13. No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
14. Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
15. El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
16. Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
17. En Internet Cuando llamas esta ocupada la línea y cuando contesta se cae la señal.
18. Mientras más útil y urgente te sea algún programa o información, menos será la probabilidad de que lo encuentres en la Internet
19. Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.

 

 
 
 

Cuando por fin consigues bajar un archivo de la Internet, se pierde la conexión en los últimos Bytes.

Nuevo Gobierno en Japón

¿¿¿Que es esto???

1. No es palo pero le dicen garrote
2. No piensa pero tiene cabeza
3. No tiene piernas pero se para
4. No es asqueroso pero escupe
5. No es resorte pero se estira y se encoge
6. No es ave pero le dicen paloma
7. No es bonita pero les encanta a las mujeres.
8. No es telón pero se sube en el acto y se baja al terminar.
9. No es vaca pero da leche
10. No es telescopio pero hace ver estrellas.
11. No es sonámbula pero se levanta de noche
12. No es caballero pero se para ante las damas
13. No comete delitos pero es muy perseguida
14. No es analgésico pero sirve de calmante
15. No es instrumento pero le dicen órgano
16. No es instrumento pero le dicen flauta
17. No es palmera pero tiene cocos
18. No es soldado pero igual ataca por delante que por detras
19. No es talquera pero echa polvos
20. No es melcocha pero todas se mueren por chuparla
21. No es droga pero las pone en trance
22. No es bruja pero encanta a las mujeres
23. No es cuchillo pero abre heridas que no cierran nunca
24. No es brusca pero hace llorar
25. No es caballo pero se le montan encima
26. No es vampiro pero vive colgada
27. No es gallina pero tiene huevos
28. No es bailarín pero se menea sabroso
29. No es nave espacial pero lleva a otros planetas
30. No pertenece a ningún club pero le llaman miembro
31. No es atractivo pero a todas les gusta
32. No es marciano pero tiene un solo ojo
33. No es bombero pero tiene casco
34. No es luchador pero a veces usa mascara y capa
35. No es instrumento pero le encanta que lo toquen

El nuevo reglamento estudiantil

1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
4. El alumno no se vuela/capea la clase, solo sale a tomar el sol.
5. El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8. El alumno no pinta las bancas, las decora.
9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11. El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
14. El alumno no hace acordeones/rodeos, solo sintetiza el tema.
15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
17. El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
19. El alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase.
20. El alumno no reprueba por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
22. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
26. El alumno no ver revistas pornográficas, solo estudia anatomía
27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
28. Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización.
29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.
31. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.

24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres

1. Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
2. Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo.
3. Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.
4. A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado tu antes.
5. Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo.
6. A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tu tengas.
7. A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.
8. A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.
9. Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla.
10. Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, jaja.
11. Tu puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ningún problema.
12. No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.
13. Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.
14. Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y la bici no se cansa.
15. Tu puedes dejarla de montar tan rápido como tu quieras y la bici ni te reclama, ni se frustra.
16. Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, después que te hayas separado.
17. A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.
18. Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.
19. Las bicicletas nunca quieren una noche de "solo bicicletas"
20. A las bicicletas no les importa si llegas tarde.
21. Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.
22. Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una película o conocer a su madre.
23. La única protección que necesitas para montar tu bici es un casco decente.

 

 
 
 

En una junta en el trabajo tu si puedes hablar de la montada que le distes ayer a tu bicicleta sin que nadie se asuste.

28 Armas y Estrategias no autorizadas en la versión final para el Duke Nukem 3D (y el porque no fueron utilizadas)

1. Aliento Matutino. (muy efectivo pero difícil de mostrar en pantalla)
2. Cuchillo eléctrico multiusos Black & Decker. (Deja a mama sin su cuchillo, algo que duke no haria y es efectivo solo contra dedos)
3. Sacacorchos (efectivo únicamente contra ojos, la versión eléctrica necesitaba baterías)
4. Navaja suiza multiarmas (se le rompieron las uñas antes de utilizarla)
5. Botellas Rotas (solo las puedes usar una vez, solo son efectivas en la cabeza, no se pusieron de acuerdo que marca iban a llevar las botellas)
6. Bombas Molotov (muy lentas, hay que prenderlas, el mismo problema con las botellas)
7. Arañazos y mordiscos. (secretos de duke nukem y la chica de Tomb Raider no revelados)
8. Pistolitas de Agua cargadas con Limonada (muy infantil, efectiva contra los ojos solamente, pero como arde)
9. Lanzacohetes de pollitos. (había que afilarles el pico antes de lanzarlos)
10. Lanzacohetes de desperdicios nucleares (Greenpeace hizo manifestación frente al local)
11. Dominio Mental sobre Monstruos (Psyquic Friends Network entablo una demanda legal)
12. Telepatía (solo funcionaba en Deathmatch y multiplayer)
13. Torturas físicas para obtener llaves de acceso. (el FBI no autorizo el revelar su material)
14. Burocracia Gubernamental (descartada por atrasar el juego 2 años)
15. Sobornos a los monstruos. (demasiado fácil de pasar el juego)
16. Vender fotos de Duke en ropa interior (Parte de la estrategia de conseguir dinero para los sobornos, el juego se estaba volviendo un role playing XXX)
17. Pitos / Cigarrillos de Mariguana (a Duke no le importaba si pasaba el juego o lo mataban, Todo el tiempo se sentía con el JetPack puesto)
18. Inyecciones Hipodérmicas con Veneno (nunca salió de beta la historia de Duke en General Hospital)
19. Bombas Caseras (tardaba mucho en hacerlas, paranoia en USA por el terrorismo, acusaban complicidad por las torres gemelas, el atentado en oklahoma, las olimpiadas en Atlanta y vuelo TWA 800.)
20. Niveles extras en el Amazonas (Duke no soporto los mosquitos, una boa se lo comió, llamen a rambo)
21. Niveles extras en Cancun (nunca miraba para arriba, menos lo que debia)
22. Niveles extras en Guerrillas Latinoamericanas (Duke no duraba vivo mas de 2 minutos por ser de pelo rubio, y acento norteamericano)
23. Niveles extras en Florida (un cubano lo estafo y lo dejo sin armas)
24. Niveles extras en Washington DC (lo estan buscando todavia, ninguna agencia de gobierno se hace responsable)
25. Niveles extras en Los Angeles (moria a los 30 minutos por contaminación ambiental)
26. Niveles extras en Mexico DF (moria a los 15 minutos por contaminación ambiental, no entendia una palabra de lo que pasaba, fue arrestado por tener buena facha)
27. Niveles extras en China (había tantos que matar que no había donde poner mas municiones, todos eran manchas amarillas y muy pequeñas)
28. Niveles extras en Etiopía (los monstruos ya estaban cocinados o comidos, demasiadas moscas fastidiosas)

Breve comparación de los gobiernos del mundo.

FEUDALISMO	Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO	Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRATICO	Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO	Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO	Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO	Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA	Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO	Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA	Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA	Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA	Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA	Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO	Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUIA	Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO	Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO	Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO	Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO	Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO	Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

Enfermedades más comunes de los profesionales.

cantineros	sufren de rotura del bazo
electricistas	sufren de alta tension
carniceros	sufren de dolor de huesos
panaderos	sufren del pancreas
abogados	sufren de perdida del juicio
molineros	sufren de dolor de muelas
vendedor de arveja, frijoles	sufren de granos
agentes de transito	sufren de trastornos circulares
ingenieros	sufren de calculos
musicos	sufren de vientos, inflamacion de cuerdas
sepulturero	sufren de dolor de las fosas nasales
arquitecto	sufren de pie plan
conductor de buses	sufren de trastornos pasajeros

1. MATEMATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
2. FISICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. 
3. INGENIERO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos
4. FISICO TEORICO ESPECIALIZADO EN RENORMALIZACIONES: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9/3 es primo, 11 es primo,13 es primo, 15/3 es primo, ... 
5. PROGRAMADOR: 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo,... 
6. FISICO CUANTICO: Todos los numeros son igualmente primos yno primos hasta que son observados. 
7. VENDEDOR DE SOFTWARE: 1 es primo, 2 es primo, 3 es primo, 4 es primo, 5 es primo, 6 es primo, 7 es primo, 8 es primo...!Mas primos que nadie en el mercado, por el mismo precio! 
8. CATEDRATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, los demas son ejercicios para los estudiantes. 
9. PROGRAMADOR: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 dejarade ser primo en la proxima version. 
10. PROGRAMADOR DE BASIC: Que es un numero primo? 
11. PROGRAMADOR DE COBOL: Que es un numero impar? 
12. PROGRAMADOR DE WINDOWS: 1 es primo, ha ocurrido un error, apriete cualquier tecla para volver a empezar. 
13. FILOSOFO: Por que no llamamos impares a los primos yprimos a los impares, y entonces todos los numeros impares sonprimos. 
14. FILOSOFO: Vayamos por partes, que es un numero? 
15. ECONOMISTA: Acabo de leer que 3 es primo, 5 es primo,7 es primo, pero 9 no es primo. La produccion esta bajando! Tenemos que contratar mas numeros primos! 
16. CRISTIANO EVANGELISTA: Seguro que esta en la Biblia. 
17. PAPA: El 9 es primo por revelacion, y los que lo nieguen seran excomulgados. 
18. TEOLOGO: Dios creo a todos los numeros iguales, por lo tantolos impares y los primos son los mismos. 
19. PSICOLOGO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo pero esta intentando reprimirlo. 
20. SOCIOLOGO: Hala, ya estamos clasificando numeros. 
21. BELLAS ARTES: 2 es primo, 4 es primo, 6 es primo impar. 
22. ABOGADO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo despues de descontar el 10% de impuestos y mi tasa legal. 
23. POLITICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 tiene todo el derecho a tener su opinion, pero esto es una democracia y tristemente ha perdido. 
24. POLITICO LIBERAL: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9...Hmmmm... bueno, lo importante aqui es adoptar una actitud constructiva.

1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado. 
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo. 
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller. 
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar. 
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado. 
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras. 
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche". 
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años. 
9. Sólo podría usar "Microgasolina" 
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pargarlas. 
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse. 
12. El volante se sustituiría por un ratón. 
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar. 
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar. 
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras. 
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar". 
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general. 
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40. 
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers". 
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo. 

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. 
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. 
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. 
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes. 
2. Las manchas de cerveza se van. 
3. No tienes porque agasajar a la cerveza. 
4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche. 
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes. 
6. La cerveza nunca llega tarde. 
7. Las resacas se marchan. 
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza. 
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia. 
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza. 
11. La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza. 
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros. 
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza. 
14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable. 
15. La cerveza siempre pasa con facilidad. 
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos. 
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza. 
18. La cerveza no exige igualdad. 
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves. 
20. Puedes tomar una cerveza en público. 
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza. 
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis. 
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía. 
24. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca te deja sediento. 
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra. 
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente. 
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien. 
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños. 
29. La cerveza no tiene madre. 
30. La cerveza no tiene moral. 
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes. 
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute. 
33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as. 
34. La cerveza nunca se pasa de su peso. 
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención. 
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito. 
37. La cerveza no tiene un abogado. 
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables. 
39. La cerveza no critica tu modo de conducir. 
40. La cerveza nunca cambia de opinión. 
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo. 
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal. 
43. La cerveza no te pide que vayas de compras. 
44. La cerveza es siempre fácil de obtener. 
45. La cerveza nunca dice no. 
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte. 
47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas. 
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse. 
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad. 
50. La cerveza no vive con su madre. 
51. La cerveza nunca se desfoga contigo. 
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras. 
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora. 

Achi Card Tarjeta para jibaros 
Ahor Card Tarjeta para homicidas 
Amplifi Card Tarjeta para disk-jockeys 
Apla Card Tarjeta para dentistas 
Arran Card Tarjeta para lanzas 
Azu Card Tarjeta para bandas caribe~nas 
Bus Card Tarjeta para olvidadizos 
Califi Card Tarjeta para profesores 
Certifi Card Tarjeta para notarios publicos 
Chamus Card Tarjeta para bomberos 
Cho Card Tarjeta para automovilistas 
Confis Card Tarjeta para inspectores 
Crucifi Card Tarjeta para cristianos 
Derro Card Tarjeta para el pueblo 
Desembar Card Tarjeta para marinos 
Diagnosti Card Tarjeta para medicos 
Dislo Card Tarjeta para deportistas 
Dupli Card Tarjeta para falsificadores 
Edifi Card Tarjeta para arquitectos 
Edu Card Tarjeta para profesores 
Embar Card Tarjeta para marinos 
Embau Card Tarjeta para estafadores 
Enfo Card Tarjeta para fotografos 
Estu Card Tarjeta para alba~niles 
Evo Card Tarjeta para mentalistas 
Fabri Card Tarjeta para industriales 
Hipote Card Tarjeta para deudores 
Identifi Card Tarjeta para carabineros 
Lubri Card Tarjeta para mecanicos 
Masti Card Tarjeta para restoranes 
Na Card Tarjeta para joyeros 
Pacifi Card Tarjeta para hippies 
Pellis Card Tarjeta para patudos 
Pronosti Card Tarjeta para mentalistas 
Publi Card Tarjeta para editores 
Ras Card Tarjeta para perros 
Remol Card Tarjeta para gruas 
Ron Card Tarjeta para hoteles 
Santifi Card Tarjeta para el Papa 
Sofo Card Tarjeta para bomberos 
Sur Card Tarjeta para aviadores 
To Card Tarjeta para masajistas 
Trafi Card Tarjeta para automovilistas 

Personajes Ilustres de Lo Peor.com

Martin Cholano
Lola Meraz
Agapito Velez Ovando
Larry Cañonga
Aquiles Baeza Parada
Aquiles Pinto Flores
Dolores Fuertes de Barriga
Noe Stenchin Gando
Willy Melano
Alma Marsela Canto de Alegria
Delano Rojas
Guillermo Costecho
Rosa Celeste
Benito Camelo
Rosa Mel Tronco
Eva Cue Prieto
Carmela Pelaez
Paco Gerte Rico
Jose Bosacas
Pepito Lopez Castes

30 Síntomas de que uno es borracho

1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. 
2. El trabajo interfiere con su bebida. 
3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico. 
4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera... ¿coincidencia?. 
5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!. 
6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. 
7. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar. 
8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. 
9. Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la heladera. 
10. Acostado en el piso... te caes. 
11. Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!. 
12. La cerveza ya no es solo para el desayuno. 
13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. 
14. Las decisiones de Menem comienzan a tener sentido. 
15. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. 
16. Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento. 
17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle. 
18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas. 
19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino. 
20. Hola ofical!... yo no toy bodacho... ¿eeeh?... berp!... 
21. Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol. 
22. Llevenme a borracho!... estoy casa. 
23. La botella está vacía... ese es el problema aquí!. 
24. Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus. 
25. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!... 
26. El whisky ya no surte efecto. 
27. Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. 
28. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?... 
29. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia. 
30. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?". 

1. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasias si quieres.
2. Tengo ciertas necesidades que no puedes ser satisfechas solo con maquinas y juguetes, te apuntas
3. Soy un ser mágico, quitate el brassier.
4. Soy de otro planeta, desvistete.
5. Dame un shot de tequila y me convertire en salvaje
6. Bonitos zapatos, quieres cojer (follar)
7. Tengo bonitos relojes, quieres ver mi mesita de noche
8. Bonita blusa, puedo hablarte sin ella
9. Nos conocemos de algun sitio? o es que no te reconozco por que traes ropa puesta.
10. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pechos, me dejas ver.
11. Que te gustaria para el desayuno
12. Te compro una bebida o solo quieres que te pague
13. Tomamos cafe juntos en la mañana
14. Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade
15. Prepara una tarjetita que diga "si te ries, te quieres acostar conmigo", veras que suelta una carcajada.
16. En la fotocopiadora, reproduciendo eh, ¿puedo ayudar?
17. Cuando haya una apuesta, lo primero que diras es mi pene contra tu vagina.
18. Si quieres presumir, camina a una mesa llena de mujers, te la sacas del pantalón y le preguntas "pepin, reconoces a alguna"
19. Bond, James Bond
20. Ya estas lista para ir a casa
21. Hola, yo tengo mas dinero del que tu puedas gastar
22. Hola te puedo comprar un auto
23. Hola, soy nuevo aca, me puedes decir donde queda tu apartamento
24. Cual es tu signo
25. Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa
26. Oye perdi mi numero telefonico, me prestas el tuyo
27. Ohh, lo siento, crei que eras otra persona, bueno no importa aqui esta mi tarjeta
28. Bonitas tetas, te importa si te las toco.
29. Jugar al doctor es para niños, ven juguemos al ginecologo
30. Hey juguemos al carnaval, tu te sientas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
31. Tu eres fea, pero me interesas
32. Mamografias gratis, ¡aqui sus mamografias gratis!
33. Huy que tetas mas lindas, pero me pregunto de que color son tus pezones, rosados o cafes.
34. Señorita, si ya perdio su virginidad, me podria regalar la cajita en que venia.
35. Si yo fuera Elvis, te acostarias conmigo.
36. Te dare 30 dolares si puedo quitarte la ropa en menos de 30 segundos
37. ¿Quieres verme desnudo?
38. Hey nena, sabias que mi boca puede generar hasta 650 PSI (libras de presion)
39. Lleva un cubo de hielo a la barra y rompelo enfrente a una chica y dile, ahora que hemos roto el hielo, vamos a la cama.
40. Estoy soltero
41. Estoy borracho
42. Quieres ver mi boa constrictor
43. Hola, me llamo juan, hola soy aeromoza
44. Sosten en la mano un vibrador y preguntale, sabes usar esto?
45. Hola mi nombre es juan y seguro lo estaras gritando en un rato.

1. Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estupida.
2. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones
3. Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa
4. Mi otra esposa tiene un mercedes
5. Tu hijo es buen estudiante, pero tu eres todavia un IDIOTA
6. Lo siento, pero no salgo con otras especies
7. No robes, el gobierno odia la competencia
8. Toca la bocina si eres Dios
9. Nadie es feo despues de las 2am
10. Cubreme..... estoy cambiando de carril
11. Reporta como manejo al 1800 COME MIERDA
12. Sonrie es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios
13. Padre orgulloso del reo del mes, en la correccional del norte.
14. Los amigos no ejan que sus amigos manejen desnudos
15. Si el dinero pudiera hablar me diria Adios
16. Apoya la vida salvaje, has una fiesta
17. Precaución, aprendiendo a manjera
18. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo
19. Cinicos son personas que saben el precio de todo, pero no saben el valor de nada.
20. Podre ser gordo, pero tu eres feo.  Y yo puedo perder peso
21. ¿Sin radio?, ya te lo robaron
22. DONADOR DE ORGASMOS
23. Mi abogado es mejor que el tuyo
24. No rias, tu hija puede venir en este auto
25. Tantos peatones, y tan poco tiempo
26. 90% de la gente es hecha por accidente
27. Tome un examen de inteligencia, resulto negativo
28. Mi esposa se escapo con mi mejor amigo, seguro lo extrañare
29. Nena, soy tuyo
30. Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto
31. Los asesinos lo hacen por detras
32. Aprende de los errores de tus padres, usa anticonceptivos
33. Nena la vida es un banquete, COMEME
34. El tiempo es el mejor maestro, lastimosamente mata a todos sus estudiantes
35. Que vino primero, las mujeres o los centros comerciales
36. Un beso es una persuasión superior para una futura invasion inferior
37. AMOR, dos vocales, dos consonantes, dos personas
38. A todas las virgenes por ahi, gracias por nada
39. Una mente sucia es una cosa maravillosa
40. De acuerdo a mis calculos el problema no xiste
41. Sigue tocando la bocina(claxon), estoy recargando mi ametralladora
42. Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas
43. Mi bocina(claxon) no funciona, busque las señales manuales
44. Yo amo a los animales, sobre todo con salsa de tomate
45. Yo freno si tengo alucinaciones, Cuidado
46. Yo freno por los animales, acelero con niños pequeños
47. Un Cantinero es un farmaceutico con inventario limitado
48. Estoy fuera de la cama y vestido, ¿que mas quieres?

1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar

1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
3. Ninguno entiende de futbol
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda
6. Ninguno puede cuadrar una chequera
7. Jamás se podrá saber en que estan pensando