Cortos

Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraiso y ya te han dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.
Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decision?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me llamo Maria, no la virgen.
Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.
Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.
En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficcion.
Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.
Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.
Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.
Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar y la tia se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.
Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.
Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo, pero asi no sigo, que dolor.
Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"
Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.
Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.
Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.
El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.
Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.
Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.
Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios.
Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amigdalas.
Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.
Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...
Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer encontre a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas italianas perras ya no respetan hombres casados
Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las manos vendadas; tuvistes algun accidente? no hombre es que anoche saliendo del bar un imbecil me la piso
habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo
El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse...
Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila
Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua… - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima…
En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.
¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer.
Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.
Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo.
¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.
El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy bueno? -No, hace a~os que me viene prometiendo jugar mejor.
El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!
Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos.
Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.
Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?
Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja.
Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.
Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer.
Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!
Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via.
El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada.
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia!
Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.
Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido!
Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....
Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. -Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!"
Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros."
Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...
Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.
Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje".
En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene la regla.
La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se caido mi copañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?
<Ring! Ring!> -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tio no lo se.
Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era tonto!
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!
La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se encuentra!!!
Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido...
Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!
Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel...
El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...
A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: - Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si!
Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevarlas mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!pues trae el pelo muy desaliñao! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar lalengua, y lamerse las cejas durante horas!
Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del mono.
Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona.
Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio!
Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!
En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.
Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pasate para atras que el policia quiere conducir el coche.
Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.
En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demas que os den por ahi, porque esto es un bautizo.
Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo. -Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad? -Pues es grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que habilidosa!
Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de la mesa: - Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: - NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!
Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.
Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el señor!!!
(acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no la hecho de menos.
En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema.
Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"
-Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que quiere salir conmigo.
Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
"En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles" - "Que decisiones son importantes?" "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"
Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!
-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.
Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta, dime, como te llamas?
Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!
Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les pide 1500.
Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.
Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la mia!
En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro.
Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que suerte tienen algunas !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo! -Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo!
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.
El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decididocontratar a un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !
En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.
El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X.
Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan Garcia, como hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan Garcia responde: No la uso nunca.
Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa rosada? Si, aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez, presidente de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.
En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...Y a ese que le pasa? Nada, otro que ha comido carne de politico.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.
Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro."
Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un millon de pesetas en el banco.
El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla electrica. Por que no dices que has sido tu?
Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron.
A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que os llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.
Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.
Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.
Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.
Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si. Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.-No vale repetir, no vale repetir!
El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica" Pero si la politica es una mierda. Por eso mismo.
Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en direccion contraria!
Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: Bravo! Que valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: Pues eso tambien lo hago yo! Si? Si, y mucho mejor que el leon.
Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al futbol.
Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la soledad?-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.
Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y por que no el primero?-POR TONTO!
El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.
En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".
En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".
En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion por el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes de 10".
En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
Por medio dia salian a la hora de la siesta veraniega golpeando puerta por puerta. Recuerdo que por eso les decian los testiculos, porque andan de a dos y golpean, pero no entran.
Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un motel. El arma que intento usar era una sierra electrica, pero no pudo encontrar un enchufe.
Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.
Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendio resulto ser el propietario del cheque.
En el examen de calculo numerico: -Chisss! Oye, tio, que metodo se aplica en el tercer problema? -Runge Kutta! -Tu padre!
A ver, usted, digame una forma de comprobar el fenomeno Doppler, pero usando la luz en vez del sonido. - Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
A ver, usted, responda: cuando la luz blanca pasa a traves de un prisma, sale luz de varios colores. Como demostraria experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la luz blanca, y no en el prisma? - Ehhh... bastaria observar que el color del prisma es el mismo despues de que haya pasado la luz.
La recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno.......
Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer.
Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le dice: Papa, comprame una lampara. - Para que quieres una lampara? - Para poder ir a ver a la Maria. - Pos tu crees que yo tenia lampara para ver a tu madre ? - Pos no !!! Pero mira lo que agarraste !!!
Un viejecito: - Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo dedo hacia abajo).
Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija. -Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica? -Tu hija.
Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Se puede saber que coños es esto?! -Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual: Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras? Maria> Que? Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre." Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio?? Juan.> Que? Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca."
Estan dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick? - ¿Como?, ¿con la punta roja? - No, con los dedos marcados.
Entra un tio en una farmacia y dice: - Hola, me da un condon? Y el farmaceutico responde: - Oiga, por favor, que hay aqui dos senoras Y dice el tio: - Bueno, pues entonces deme tres.
Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una secretaria con la casilla de "sexo" vacia. -Oiga, aqui debe poner una "H" o una "M". -Pero es que a mi me da igual...
Esto es Pinocho que un dia le dice a Gepetto (el carpintero): -Sabes, no tengo mucho exito con las chicas. Todas se quejan de que mi nariz esta llena de astillas. -Eso no es problema, mira, toma este papel de lija y pulete la nariz. Al cabo de una semana, va Gepeto y le pregunta: -Que, Pinocho, que tal te va ahora con las chicas? -Chicas? Quien necesita chicas?
Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! -Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados tienes los dientes! -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Un niño catolico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Cancun. Se fueron a la playa y, como nadie los veia ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los pollos, que eran pequeños e inocentes, se quedaron viendose entre si. La niña le dijo al niño: "Nunca pense que las diferencias entre catolicos y protestantes fueran tantas"
Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele? -Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.
Este es de la hija boba que le dice a la madre: -Mama, yo ya me quiero casa con el Javi... -Esa es una decision muy seria, hija. ¡Meditelo! -Ay, Mama! Ya me lo medi y me queda justiiiito.
Estan dos amigos hablando y pasa una tia buenisima: -Jo, que piba, que cuerpo, que ojos, que pecho, que piernas. No se te hace la boca agua? -Yo prefiero la belleza interior de mi novia. -Pues tio, a ver si la pelas.
Una araña esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de momento se resbala al fondo. La pobre arañita sigue intentandolo varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a orinar y la arañita mira hacia arriba agotada y asustada y grita: "MAMAAAAA!!!!"
A la infanta la deberian haber hecho duquesa de Canarias en lugar de de Lugo. -Por que? -Porque es de-Forme-entera.
Menem: creo que convendria recalcar que con la implementacion de la Ley de Patentes no habra aumento en el precio de las drogas. Cavallo: ¿Para tranquilizar a la poblacion? Menem: No, a los Diputados.
Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones economicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayo bajando la escalera hacia la calle. El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la vie" El Presidente de Venezuela dijo: "Yo tambien, pero no queria decir nada"
El padre cuando llega a casa pregunta al niño: -Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mama?-Mi papa!
Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice: "Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!"
Una noche un marido le dice a su mujer: Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ? Y su mujer le responde : Por que tu nunca estas cuando sucede.
Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias.
Coño hombre, que te paso? -Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer culiando con mi mejor amigo... -Mierda! y que medidas tomaste? -Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo!
Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero. -Ves? animate, que podia ser peor. -Es que el portero es automatico.
Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: -Señor, que va a toma? -Un Brugal extraviejo con Perrier. -Y para la señora? -A la señora ya le mandare un fax esta noche.
Un torero a su subalterno: -Curro, que mi mujer me engaña! -Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es! -Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña. -Nada, nada, que son figuraciones tuyas. -Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?
Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Maria, me dejas que te la meta por la oreja? -Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!! -Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!
Hola, soy paraguajano y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -Para que????? -Paraguajano.
Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el amor con Ud. - Señor, no se confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda...
Un policia a una puta: -Y que haria tu madre si te viese aqui? -Me mataria... esta es su esquina.
Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a su esposo. -"Pero, que haces mujer!?" -"Pues no me decias que tenias un paro?" -"Si, pero CARDIACO!!"
Dos curas, hablando de los gajes de su oficio: "Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentacion, que cada vez que llueve me empalmo."
Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25. - Pues ya va siendo edad de que toques la polla!
En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro La sangre de Cristo esta hirviendo Se acerca el cura y le dice en voz baja: Calla gilipollas que tengo un catarro y eche una couldina (tabcin) al vino.
En el pesebre, estaba el niño Jesus, junto con Jose y Maria, en eso, de repente entra un guajolote (pavo) por la ventana y San Jose emprende a darle con una escoba. El niño Jesus le dice: "Pero que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del Señor??!!" "Pues si, pero imaginate!! si una paloma embarazo a tu madre... Este cabron llega y nos chinga a TODOS!!!"
Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete. -Sera un retrato. -Tu crees? Con esta cara de culo.
Ayer tome una cena ovipara. -Sera opipara? -No, es que me costo un huevo.
El guia enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la Giralda! -Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la EXPO. -Click, click. -Aqui el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu.
Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. - No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos. - Tio, es que he encontrado un atajo.
Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto lo que ha pasado se empiezan a reir de su compañera. En esto que la que se ha caido se da la vuelta y les dice: "de que os reiis, inmaduras?"
Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente. - Jo! que amputada...
Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un limosnero. -Una lismosnita, por amor de Dios!-De seguro la querras para ir a tomar...! -No señor, yo no tomo.-Entonces para ir a malgastar con las mujeres...! -No señor, yo no hago eso. -Entonces para ir a chiviar. -Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado! -Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!
El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa tiene el humor correspondiente: -Pero bueno, donde cojones has estado? No he dormido en toda la noche! -Anda! Y te crees que yo he dormido?
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...
El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre.
El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.
Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste. -Si, si, ya ves. -Bueno, y que tal es eso del matrimonio? -Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...
La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.
El cura: -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? -Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su papa!
Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto: -Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea! -Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirtio...
La viuda que, ante la pregunta de que por que orinaba diariamente sobre la tumba de su difunto marido, respondio: "Jope! Cada cual llora a su muerto por donde mas lo siente".
Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide: -Cantinero, quiero algo que este lleno de cerveza y que sea grande y frio. -Y tu para que quieres a mi mujer?
Un viajante llega a su casa después de varios días fuera. - María vete quitándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido nada mas entrar) Cuando llega a la habitación termina éste de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que dá con el vecino y se oye: "VAYA SEMANITA".
Un gringo llego a un prostibulo y cuando acabo su funcion le dijo a la prosti -si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.y la vieja le dijo -si hinchar pipi al mes ponele penicilina
En el confesionario:-Padre, he cometido el pecado de la carne.-Es grave, hijo mio. ¿Cuantas veces?-¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!
¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro : Creo que nos persiguen..
Van dos tios caminando por la calle y se encuentran un reloj y uno le dice al otro, - pero mira que pedazo de reloj mas hermoso y tirado en plena calle! A lo que el otro le dice - calma, calma que es mio, es que se adelanta
¿ A qué tanto follón con los cálculos de superficies raras ? ¿ Qué grosor tiene una superficie ? Pues si una superficie no tiene grosor, no existe. Si no existe, ¿para qué cojones debo saber lo que mide?
Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al rio, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.
Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla por no llevar cinturón de seguridad.
Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!
Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra...ahora la llaman la Barbie túrica
Un sordo le dice a un tonto: sordo: tres más dos tonto: ocho sordo: por el culo te la hinco
Y Jesus dijo:"Lazaro, levantate y anda". Y Lazaro se levantó y andó. - Sera´ "anduvo" burro. Le dijo el otro. Bueno , anduvo burro unos dias, pero luego andó bien.
Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos..... - ¿ De grandes...? - No, de pelos!
Un ciego entra a una cocina y encuentra un rallador y exclama, Pero quien ha escrito esta tonteria.
Hijo mio dime una mentira -papa
Amor me perdonas si te he sido infiel -si Antonio sal ya del closet
Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa -Perdon cuantas pidio el señor
Meeeseeerrrroooo hay una mosca verde en mi sopa -perdon la queria madura
Mesero, por favor me cosina mas el pollo que se esta comiendo el arroz
Oiga, me puede dar una caja de condones Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas Desde que fumo Y desde cuando fumas No me acuerdo, estaba borracha
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !
Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente: Dos pepsicolas -Familiares? -No, no, putas, pero tienen una sed...!!!
Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: "Oye, tu sabías que tu novio antes fue mi novio?" A lo que la otra le responde: "Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles..."
Una vez dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. !Ambos se ahogaron.¡
Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio: - "¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles..." "¡¿Pequeños detalles?!" , comenta asombrada la amiga - "Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna..."
El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice... - mira mi amor, pantalones $35.00. camisas $15.00. chamarras de piel $110.00... lo ves ¿cuál crisis?, la gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción, pero ¿cuál crisis? - no te hagas viejo, esa no es tienda de ropa. es la tintorería!!.
Había una vez un hombre que se encontró una lampara mágica, entonces la froto y salió un genio. El genio dijo al hombre: "Yo te puedo conceder dos deseos". Y el hombre le contestó : "quiero..... estar rodeado de muchas mujeres bonitas" y al ser cumplido su deseo dice asombrado de alegría : "¡¡¡Me quiero morir!!!!" y se murió.
Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron
y la amiga le comentó: Querida realmente tu novio es muy feo!! "la ratoncita le contestó" Pues será muy feo, pero es piloto.
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años: encuestador.- buenos días señor, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa. viejito: shi como no... permítame. se voltea y grita para dentro de la casa: viejito: mamaaaaaa, le hablan a mi abueliiiiitoooo !!!!!.
Llega una joven con un policía y le dice con tamaña cara: -Policía, policía: un hombre acaba de besarme aquí en la calle -Cálmese, señorita! y dígame, cómo era el sujeto ese? -ay, no sé! no le vi la cara... -Vamos, señorita! cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese? -Ay señor policía es que yo ... siempre que me besan cierro los ojos !!!!!"
-Cuando yo era pequeña -decía tía Verónica a su sobrinita - mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tú, me quedaría fea. -Entonces, tía , comentó la niña, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.
Un famoso conferencista comentaba: - No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...
Me contaron que tú y tu novia rompisteis, qué pasó? Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación! Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, y rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía! !!
¿Has leído mi ultimo libro? -Pregunta el escritor a un amigo. -Sí, hasta compré un ejemplar -¡Oh!, fuiste tú. !Gracias¡ -
Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando su ataud. Igor !!!! - gritó - . Dime señor, contestó Igor. Pasame el desarmador (destornillador ). En un rato llegó Igor con el encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!! El de cruz no, estupido.
Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá; diploma ven acá. un día alguien le preguntó: - señora por que llama usted diploma a ese niño? ella le contestó: - porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
Dos espermatozoides estan en plena carrera... cuando uno le dice al otro: - "Oye... estamos cerca de ovulo???". Y el otro responde: - "Uff... ni hablar... recien vamos por la garganta!".
Va a un tio a un bar de carretera y entra. Dentro ve un cartel en una maquina que tiene un agujero. Dice el cartel: Lo hace mejor y mas rapido que una mujer. el hombre, corriendo, mete una moneda en la maquina y el pene en el agujero, y... ¡¡le cosen un boton!!!